Aujourd'hui, une des nombreuses étapes avant qu'un utilisateur de FreeBSD (souvent un utilisateur de FreeBSD ne sait pas au juste sur quel système il travaille en réalité, et ça c'est déjà pas mal) « tape A et qu'avec un peu de chance ça affiche A » est que l'administrateur système ait préalablement tapé "make world[return]".
En général, s'il n'oublie pas d'enregistrer le résultat contenant « A » dans un fichier et qu'il y parvient, il risque avec un peu de chances (et malheureusement encore trop souvent l'aide de l'administrateur système pour rechercher le fichier, six échecs de restauration de sauvegardes pourries et une restauration réussie plus au moins complète de la septième et dernière) de retrouver son « A » au milieu d'un truc à moitié en vrac parce que l'appli truc du fabricant untel qu'on a installée sur son poste client sous machin est pourrave.
(Passer à la conclusion)S'il n'a pas de chance, c'est que soit l'admin s'en fout, soit que toutes les bandes de sauvegarde sont à bout de course parce qu'il n'a pas eu le budget pour les remplacer et qu'il en a marre de les payer de sa poche, soit que les magnifiques cartes à 5000€ pièce du serveur de fichiers hyper-redondé sont toutes parties en vacances en même temps avant la sauvegarde et qu'elles ont transformé ce qui est censé être correctement ordonné sur les disques dur en machin imbitable par les meilleurs déchiffreurs du monde qui y ont pourtant reluqué « à la main » en démontant les disques plateau par plateau puis enregistré leur contenu dans des disques très sûrs flambants neufs (cas de données vitales pour l'entreprise, genre résultat de 12 mois de calcul distribué dont on a viré par manque de place ou suite à une évaluation erronnée de leur importance ou encore par peur que ça tombe on ne sait trop comment entre les mains d'une boîte concurrente quelconque les résultats intermédiaires, et donc impossibles à reconstituer par ailleurs dans un délai raisonnable, à condition d'avoir le blé et donc d'assurer ses données pour le montant qui va bien), soit encore parce qu'un post-adolescent surdoué a franchi les 6 pare-feux et par jeu mis le bronx dans le FreeBSD pourtant assez sûr comparé à la plupart des OS lorsqu'il y a un bon admin au bout, soit encore parce que l'OS commercial a été mis à jour -- parce que le patron a vu la pub de la dernière version à la téloche et qu'il a pété un câble parce qu'on ne peut absolument pas se passer de la nouvelle fonction truc. Manque de bol en plus de la fonction truc de la dernière version est venu un bogue majeur (l'OS commercial devait obsolument sortir à la date prévue par la section marketting et on a arrêté les tests. Et puis de toutes façons les gog^Wclients^WPrivilegeds Partners™ bénéfinient de l'abonnement "Super Ultra Secure" pendant 6 mois, qui comprend entre autres la possibilité de rentrer en contact avec nos ExpertsPartners™, en fait les stagiaires de 3è année, de l'accès à la base des bogues détectés par les utilisateurs, et enfin des mises à jour créées par la boîte à-partir des patches fournis par des universitaires après qu'ils aient passé un certain temps à faire du reverse-engineering, interdit par contrat et dont le résultat doit donc rester absolument secret sous peine de poursuites et de faramineux dommages et interrêts (enfin, une goute d'eau dans les bénefs et bien sûr la ruine totale pour le méchant pirate). Bien sûr ils ont également la possibilité de souscrire un prolongement d'abonnement à l'issue des 6 mois en larguant un max de bouzoufs, et d'acheter la prochaîne Version Majeure), bogue qui a pour effet de virer le cache et les fichiers temporaires parce que pour l'os le fichier a bien été enregistré sous le système de fichiers distribué natif, et ce lorsque l'on utilise l'ancienne méthode, qu'on a changée dans l'OS pour à terme virer l'ancienne qui est implémentée entre autres par FreeBSD et d'autres systèmes après de longues recherches (on ne publie pas nos protocoles de communication) donc doit disparaître afin de permettre de vendre les versions serveur en plus grand nombre le temps que les développeurs alternatifs trouvent la solution. Ah, ouais : l'appli truc est bien sûr la seule capable de traîter les fichiers chose depuis la disparition de la concurrence puisque la concurrence a été rachetée par la boîte qui développe l'appli truc, la concurrence notemment avait inventé le fameux brevêt déposé pour protéger le bidule génial utilisé dans les fichiers chose et qui en cédait des licences d'exploitation pour pas trop cher pour survivre. le brevet court encore sur deux ans.
Ne rigolez pas, c'est la situation actuelle.
Il est assis à une terrasse, en short et chemise hawaïenne et une bière à la main. Il regarde le sommet enneigé d'en face.
(Voir la fin)La personne qu'il avait envie de voir s'assied, prend sa bière et dit :
« Je sors juste de ma douche, parce que j'en avait envie après le ski à Avoriaz et ma bronsette à Honolulu. Aujourd'hui les filles étaient sympa et on devait être une dizaine à tout casser. T'avais raison, ça se calme.
« C'est vrai que la vue est pas mal !
« Ça te dit d'admirer ce coucher de soleil à l'oasis tout à l'heure ? le sable sera sec après la pluie de cet après midi. »
L'administrateur système prend une gorgée, fait un petit sourire et répond :
« Ouais. »
L'autre continue :
« On a prévu de le refaire à pieds, à-partir du lac Victoria, avec la douce Hakiko. On ne sait pas si on arrivera à temps et même si on arrivera un jour quelque part ensuite. Je sais bien que toi et Hakiko vous êtes volontairement brouillés à vie pour ouvrir la voie à autre chose, mais j'aimerais bien que ce soit toi et moi qui l'enterrions si elle y passe. »
L'admin se projette mentalement dans l'avenir. Il garde ce qu'il sait maintenant pour lui et acquiesce.
L'autre continue :
« Au fait, je sais bien que ça fait un bout de temps que je me suis dit que ce serait pas mal que la moitié des gens soient à poil et que tout le monde s'en foute, mais tu crois vraiment que ça va tenir ? »
L'administrateur système prend une gorgée, fait un petit sourire et répond :
« T'inquiètes, ça fait 6 mois que le bousin ne sert plus à rien et que je m'amuse à y implémenter une calculatrice 4 opérations. »
Là, le gars le regarde avec un comme l'air d'un petit doute et dit :
« la calculatrice 4 opérations, c'est bien le truc que j'ai pris lorsque j'ai voulu aprendre à lire le Mahabarata dans le texte, puis caligraphié le superbe Haîku que j'en ai tiré (j'avais appris le japonais la semaine précédente juste pour le fun) poir l'accrocher dans la chambre de Hakiko l'autre jour ? Je crois qu'elle aime beaucoup.»
L'administrateur système prend une gorgée, fait un petit sourire, et sort une Texas Instruments modèle 1972 flambant neuve de sa poche droite.
L'utilisateur prend une gorgée, fait un petit sourire et dit :
« Bien sûr ! Excuse-moi, jaurais dû y penser... »